1.

写下这些字的时候，我正坐在离家车程25分钟左右的一家Subway里面，手边有一杯无限制refill的饮料，一本内容琐碎而平淡的随笔集，一只亮金色的IPOD NANO，一个空掉的保温咖啡杯，以及还尚有余热准备打包带走的半只SUB。店内的冷气很足，与窗外明快而躁动的触感无可争辩地隔绝开来。裸露在外的小腿微微有些发凉，姿势开始不安，然而除去尽可能紧凑地交叉蜷缩起来却也别无他选。耳机里的声响以及身前的字句就像一旁的冰饮一样清凉。眼睛半眯着迎向光线，我想如果这时有人能把窗外的招牌换成STARBUCKS，那么我一定会更理所当然地自以为小资而傲态起来。

但事实上这些无关虚荣或是自恃。我只是希望没有人可以看得出我是个走路累了来快餐店歇脚，却仍会想你想到眼眶湿润的落魄路人。

2.

时间久了慢慢发现，几乎在每个人心底都会有一个特定的被称呼为“你”的人。这个看似平庸而乏味的第二人称被人们各自赋予独一无二的涵义，在内心一块预留的角落搁置起来，提起来总是深情而意犹未尽。而所有这些重量的载体往往便会以令人无端感性起来的形式诞生，像是只有通过此类途径才是完完全全拥有了某份感情，哪怕本质上仍是一厢情愿的所属关系，如果可以换得自己一瞬间的情动，那么即使自欺也只是证明了一个人对于信仰的在所不惜。

然而我终于发现自己已经逐渐失去了对你的认知。很多时候我都只能捕风捉影般地猜测你的身份，尽管内心仍是深深疼痛且充盈着的，却无论如何多了一份恐惑与无所适从。我大概需要佯装许许多多次的旁观者才能看清，你的步调始终是一成不变的，是我太过急切地想要辨认每一个过路人的面容，以至于不等和这些人再有任何交集，便又迫不及待地预备起了下一次沿路陌生的擦肩。

你也许是这许许多多中被我丢下的路人之一，也可能是我如此倾尽全力追寻的未来。我只有一刹那的时间来与你邂逅，代价是彼此在此后漫漫长路中无可逆转的背驰，但我情愿以此换来你第一眼看向我时目光中的纯粹与沉沦。

那么你说，我留恋的究竟

是就算我化成了骨灰也能辨认出来的你

是八年来已经让我如生命般依赖的你

是发现这辈子第一次无法看透一个同龄人的你

是在偶遇时将我毫无防备识破的你

是认为我从来没有真话，很适合玩杀人游戏的你

还是明明不管我死活，也从不窥探我的内心，可依旧见到我便觉得开心的你呢。

3.

一生中再多令人始料未及的无私馈赠，也抵不过漫长等待后现实与期待奇迹般吻合的瞬间感动。而当你知道世界某端有一个人会在你少言的时候一同沉默，那么与喧嚣相背而立的感觉似乎也就变得没那么孤单。

我到底是个软弱的人，从最开始处心积虑引起你的注意，到之后你终于在意起我并有所交付，再后来是自己受太多因素使然的自持与被动，却终究在你轻声唤我的一刻溃不成军。

偶然路过一个陌生博客时看到这样的字句，当即便觉得实在太过贴切及一针见血：

我对他人的感情或许终究还是自我，所以，我从来不会不惜一切地为别人牺牲和改变，哪怕是自认为深楚的想念，也是因着那份感情折射出另一个自我。

是清醒吧，是绝望吧，是悲哀吧。

其实我以为，只要心中有一个值得惦念的人，那便已经是幸运。

4.

听到1910这个数字都可以联想到什么。

——没记错的话那年第二年应该是1911……

——传说中的辛（河蟹）亥革命貌似不是这年爆发的恩。

——据有关专家证实，自此时起 40年后精神错乱的人数将超过正常人数。（……）

也没有什么可奇怪的。毕竟以2400作为满分的考试，我也仅仅听说过这么一个而已。

5.

十分钟前摘隐形外加卸妆的时候对着镜子里的面孔暗暗感叹，这样不知死活长期而规律的熬夜果然是要付出代价的。十分钟后我看向屏幕右下角显示为3：38AM的时间，揉了揉眼睛，打开WORD文档以及ITUNE，敲了几个字便隐约听到窗外的鸟鸣。树影有了恍惚的轮廓，而布景中泛决的灰哑让人觉得这生活简直荒诞。

处于惯性模式的状态其实最可怕，自知没有脱身的余地却还是义无反顾。好比楼下刚刚挪了位置的钢琴，明明只是换了角度和朝向，坐下弹了几个音便觉得全身僵硬。每张谱子的翻页处总有那么烂熟于心的几个小节，不需要任何形式的停顿便可以流畅接下去，余光轻薄地扫过空气，心如止水到令人后怕。

某个特定的键在80%的时间都会莫名失声，让人想起千千静听错误查询到的同名歌词，都像极了这段溃败到不可理喻的日子。

As if no one knows if this is only the end of a beginning.